• 这是一篇不设密博文,该看到的人自然会看到.

本来从未设想过写这样的文章,但是一时兴起就也抽出一点时间来做这样的事.

至少我认为这是有意义的.

考虑当下的训练情况,在更多的时候感到一种无奈.

  • 对于本比我强的人,他们对于新知识与新思想的接受能力固然强于我.

我不认为他们是不可超越的,但是或许我在之前并没有抓住时间罢.

近两日我应当是尽了我所能够的最大努力,并也最大限度地集中了我本容易涣散的精力.

但是每当看到考试成绩时依然是深感无力.

我能感受到他们的实力在进步,但是相同的情况不发生在我身上.或许之前的题目给了他们一些启示,但是相同的教益却很少出现在我身上.

可能我并没有完全抓住之前的时间,但是当下的时光我仍感到无奈.

对于每日考试的题,或许给我最多两小时我就能得到我所能得到的全部分数—但是我仍不得不面对这套题整个上午.

或许我本不是昏昏欲睡的,但是看完题面之后就是这样了.

我不知在昏沉之中度过了多少时日,但那也不是我可溯及的时间了.

然而我除了这些似乎也不被允许做其他事情.

诚然摆脱这样题目的机会是有过的,然而我也不愿意放弃去见难题的机会.

这是一种矛盾,或许存在调和的方法,但那显然是不被允许的.

然而强迫自己做超出能力范围的题目又确实是一种浪费时间,然而对于更强的同学来说,这些题目或许是他们努努力能够得到的.

我比他们做的题少了太多,见过的套路少了太多,了解过的思维方式也少了太多.我当前已有的技巧也不足以面对我遇到的各种问题.

我比他们做过的题目少了六七百道,即使他们不做题而我以每天二十道这样不可能的速度来追赶,那也需要一月有余—而我只有21天了,我也不可能每天做20道题.

或许我没有资格对当前的环境感到不满,但我仍然认为这样的模式并不是能使我发挥最大潜力的方式.

我在这情况下感到压抑与迷茫.

那些知识点之外的能力我仍在欠缺,而知识体系内的东西…我并不认为我拥有完善的知识体系.

知识树很偏,而我认为偏长的部分也摇摇欲坠.

相应的训练没有做足,因而学过的知识很快就遗忘,这也是理所应当的.

我不愿意认命,但我仍在事实面前感到无奈.

不过至少在似乎既定的结果到来之前,我仍要尝试去改变他.

以及希望学弟们能早日开卷变强,使得这几乎不可能被改变的僵硬体制对他们能起到更大也更科学的效果罢.

只能写这么多了罢,写的再多或许也是不被允许的.不论是对于我自己抑或其他什么人,至少应当留个面子.

在这种意义下,这篇文章的产生其实已经是极大的僭越.

但是我仍然决定写完它,并且正常发表它.

因为我认为这是合理的.